江西11选5

不就是騎個自行車掉溝里了么

1、每當有人問表妹為什么她的門牙只有半顆時,她都會45度角仰望天空并面帶憂桑地說:想當年那場無情的車禍,讓我永遠的失去了我的門牙。看到問的人滿臉歉意連忙安慰的場面,我都會在心里狠狠的呸一下,不就是騎個自行車掉溝里了么。

2、工地上,有個年輕工友抱怨道:“活是我們干的,受到表揚的卻是組長,最后的成果又都變成經理的了,真不公平!”旁邊一位老工友笑著說:“你看表的時候,是不是先看時針,再看分針,可是運轉最多的秒針,你卻看都不看一眼的?”

3、媽,你聽我說,就這樣把整塊透明皂扔進洗衣機的話,我覺得它并不能真的代替洗衣粉,咱以后別這樣了好不好?你看見我在公司,從口袋掏出半塊透明皂的表情了嗎?

江西11选54、以前農村有個家伙,喝農藥自殺。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶糞,一勺一勺地喂他吃。邊喂邊說,自殺是吧,喝農藥是吧,吃屎吧你。那個人吐得那個慘烈啊。別說農藥,胃都吐出來了。

5、女的帶著小孩騎摩托車沒有戴安全帽,交警看到攔了下來說:小孩怎么不戴安全帽?女人:小孩太小,買不到這么小的。交警:那你自己怎么也不戴。女人:小孩不戴萬一出事了,我也不想活了,所以我也不戴了。

6、下午打車去超市,司機突然停車脫光衣服。我完全嚇傻了,弱弱的問一句:“你想干嘛?”司機大哥憨憨地說:“衣服穿反了。”頓時糗大了。。。

江西11选57、胖妹問馬場管理員:你們馬場什么時候來了一頭駱駝而且是雙峰的?管理員:它不是駱駝,是上次被你騎過的馬?

8、妻子要跟我離婚了,雖然最后我妥協接受,但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復,查明元兇。于是在一個艷陽高照的午后,尾行她出門,我看到她拿著我們的離婚證,奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮,奶茶一送一”。

江西11选59、樓下房東家兒子最近閑得蛋疼。。。。。把大概四千萬資金從工行轉到建行。。。再從建行轉到農行。。。從農行再轉到中行。。。。。其中一共推倒了六個不同銀行的理財MM

10、小時候有一次洗菜刀,不小心把手指割了一個大口子!瞬間眼淚不止,痛哭流涕!哭過五分鐘后,腦海突然有個靈光一閃而過!尼瑪!家里沒人,哭給誰看哪!然后淡定的把眼淚抹干,看電視去了……

11、飛機上旁邊坐一對情侶,發那種飛機上的套餐。我對老公說:你看人家旁邊的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有愛。老公幽幽地說:你會剩下嗎?我盒子里的蛋糕直接就被你搶走了呢……

12、同事把他家得金毛的毛給剃光了,兩天了,狗狗不吃飯也不理他。把他給郁悶得。沒辦法今天他去理發店推個光頭。回去見了狗吹了口哨。那二狗一看,這貨一光頭,上來就是一陣猛舔……

13、剛才外面在打雷,二貨老公猛的撲進我的懷里,我說“你干嘛”,他說他怕被雷劈死,我說“你不是不怕打雷的么?”他說“最近裝B裝的多”我……

江西11选514、大學時候,有一次晚上寢室集體出去吃夜宵,走到街上看到兩只狗狗在干那事兒,一二貨慨然長嘆:“哎,下輩子我要做狗啊!”我們驚問其故,這貨淡定的解釋:“這樣我就可以在街上OOXX了!’。。。。草!此二貨從此成神!

江西11选515、一天他開摩托車接女朋友下班,當時是后半夜有點涼,女友溫柔的張開雙手摟住他。忽然她雙手摸著他的臉問到:“冷嗎?”某男還沒來得及回答,發現女友不僅雙手摸著他的臉,腰際女友的雙手也一直沒離開!他有點不耐煩地說:啊!唉,你表演完魔術,怎么不把那假手拿下來啊!

16、妻子要跟我離婚了,雖然最后我妥協接受,但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復,查明元兇。于是在一個艷陽高照的午后,尾行她出門,我看到她拿著我們的離婚證,奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮,奶茶一送一”

江西11选517、可惡,剛坐完地鐵回家,遇見各種沒素質的人。有的在位子上脫了鞋子。有一對情侶在不停的親熱,還有人在打電話而且聲音一點也不掩飾。尼瑪,老子看島國片第一次沒硬起來。

18、下午出門逛街,突然被一個陌生男人搭住肩膀,語氣十分親熱地問這問那,氣得我一把甩開他:“你誰啊你?有毛病吧?”男人驚訝地看了我一會兒,突然一拍腦袋:“對、對不起……我忘了現在是2013年……我們還不是戀人……抱歉,請忘了這件事吧”說完轉身離去。

江西11选519、今天家里發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現,這么多年了一直都沒變,世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她,就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐,可她哭起來是真丑。

20、一朋友結婚,朋友去參加,結果看到是自己的前女友,自己郁悶的喝多了,結果朋友敬酒,他回了朋友一句,誰的新歡不是別人的舊愛。一桌人冷汗直流,新郎默默走開哈哈

江西11选521、今天在麗江火車站退票窗口退票,一個大叔跑過來說“怎么火車晚點了,我要退票!”售票員說“可能是下雨導致晚點的。”大叔說“那其他的火車都是撐傘過來的?”頓時我們都樂了……

江西11选522、有一次用書房電腦下電影,怕奶奶不懂亂關東西,就提醒了她一句:我在房里下載,暫時不要過來。過了一會,我爸爸出來問奶奶我在哪,奶奶說:他在里面下崽兒,讓我們先別進去……

23、本人00后,看喜羊羊好幾年了,在十歲時,我總想說,灰太狼,你每次都說出許多吃羊的方法,但你哪次不是煮羊啊,就算煮羊你殺了再煮也不遲呀,因為你不殺羊羊會跑的!后來,我知道,狼是可以生吃羊的。

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作者:云南曲靖市網友

發布時間:2017-10-25

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